Salsa de Carne (V)

61.- KRISTIAN: (Mientras nos estamos yendo de miradores, porque han llegado los monos, tratando de esconder las botellas en los gorros de las sudaderas) ¡¡JODER!! ¡Esto es como llevar una bicicleta escondida debajo de la chaqueta!
62.- AMIGA DE EDER: A ver, Eder, pues te lo imaginas, que la imaginación lo puede todo
EDER: Mmmmmm... mejor me cayo lo que iba a decir...
AMIGO DE EDER: Si, mejor si.
EDER: Ah, ¿pero sabes lo que estaba pensando?
AMIGO DE EDER: Te estabas imaginando que le dabas por todos lados
63.- KRISTIAN: Eres más simple que el mapa del tiempo de Andorra.
64.- YORK: Cuando decimos cosas de esas me siento retrasado a la par que inteligente.
TRAVIS: Eso demuestra lo retrasados que nos hemos vuelto.
65.- ALVARO: Yo lo mejor que he conocido este año ha sido a este (señala a Kristian)
KRISTIAN: Y yo lo mejor que he conocido a este (señala a Alvaro)
MENDIGUREN: ¿Quieres probar mi croqueta?
66.- Travis señala dos chupones en el cuello de Alvaro
ALVARO: Jajajajaja, ya ves que cosas.
YORK: Es lo que tiene, la vuelta a la ciudad, ¿eh?
Se oye de fondo a AYMAR: Es que lo echaba mucho de menos.
67.- MENDIGUREN: (Mientras lleva una bolsa) Pff... Se me ha cargado el brazo.
ALVARO: ¡Pues ahora podrás llamar!
AYMAR. VIGIL y KRISTIAN: FFFFUUUUUUUU!!!
68.- (York y Travis tratando de volver de la Arabatakada)
TÍO CUYO NOMBRE NO CONOCEMOS: Estooo... Si me ayudáis a encontrar el coche.... os acerco a la estación....
YORK: ¿Preo sabes dónde está?
TÍO CUYO (ETC): No.... Se pregunta....
YORK: Na, tio, da igual, ya nos buscamos la vida, pero gracias.
69.- AMIGO DE EDER: (las 4 de la mañana) ¡¡¡EDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERR!! ¡¡ESTAMOS DE FIESTA TODOS EN MARBELLA TIO!!
EDER: Y yo estoy durmiendo en la cocina de un museo
70.- SEÑOR DESCONOCIDO: Vosotros sois jóvenes y tiernos, se os ve en la mirada.
71.- KRISTIAN: (Se le enganchan los pantalones en una tienda y se le bajan) ¡AAAAHH! ¡Salsa de Carne no! ¡No! ¡Las cosas que ocurren después de las tres de la madrugada no pueden ir a Salsa de Carne!
72.- IÑIGO: Todo Hombre es sadomasoquista por naturaleza, otra cosa es que se reprima.
73.- YORK: (Mientras hace zapping): Quiero ver los Tiempos Revueltos
(Aparece el mapa meteorológico de España, con chubascos en el Mediterráneo)
EDER: Ale, ahí tienes los tiempos revueltos.
74.- AYMAR: Quiero cazar moscas, y alimentar con ellas unas arañas. Luego dar de comer las arañas a unos pájaros, y los pájaros a unos gatos. Luego yo me comeré los gatos, y tendré la fuerza vital de todos los animales en mi interior.
75.- ALONSO: (Hablando sobre Mendiguren) Que personaje. Si no existiera, habría que inventarlo.

Pulp Fiction

Tengo memorizado un pasaje que resulta apropiado para esta ocasión, de Ezequiel, 25,17:
El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la injusticia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad, porque él es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tu sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre ti.

Salsa de Carne (IV)

46.- EDER: Vamos a comer algo
KRISTIAN: ¿Pero comer en plan qué?
EDER: No sé tío, pues un bocata o así, y luego en plan... rollo bollo.
47.- ALVARO: ¡P-I-N-G-AS! ¡P-I-N-G-A-S! ¡P-I-N-G-A-S! ¡P-I-N-G-A-S!
VIGIL: ¡Y-M-C-A! (8)
48.- (Llendo hacia Bellas Artes, empieza a llover, vigil se pone una bolsa en la cabeza y echa a correr)
VIGIL: ¡¡¡SEÑORAS QUEEEEE...!!!
49.- (Hablando sobre cómo sería cada uno siendo del sexo opuesto)
ÁLVARO. Pues tú, Kristian, serías una tía bastante reservada y mona, pero con una peculiar manera de vestir. Llevarías camisetas de, por ejemplo, Janis Joplin, o del Comecocos, de estas que son como de tirantes y...
KRISTIAN: ¡¡ME LA FOLLABA!!
50.- (Seguimos hablando de cómo seríamos siendo del sexo opuesto. Aparece Urtzi)
KRISTIAN: Hola, estamos hablando sobre cómo seríamos siendo del sexo opuesto. ¿Cómo sería tu versión en pava?
URTZI: Estaría todo el día tocándome las peras y con un consolador, ¡así de claro! Bueno, hasta luego
51.- (Kristian se marca una base de reggaetón con un palo y un bote de natillas)
EDER: Venga, vamos a decir cosas machistas
ÁLVARO: ¡Te doy una hostia!
(atún con pan, atún con pan, atún con pan...)
EDER: Pero no en plan machismo violento.
(atún con pan, atún con pan, atún con pan...)
KRISTIAN: Friegame los platos.
52.- KRISTIAN: ¡Esto es la UPV! ¡No utilices palabras cultas!
53.- TRAVIS: ¡Mira! ¡Un negro con traje!
TXUFO: ¡¡Eh!? ¿Y que hace que no está en una jaula?
54.- EDER: Tio, tú eres un poco nazi de verdad, ¿no? Porque haces muchos comentarios que son un poco...
TXUFO: No, tío. Si los hago en bromas, en realidad yo no pienso esas cosas.
EDER: A, vaya. Pues que pena....
55.- Volviendo para casa bajando Iturribide, Serra y Txufo se disponen a entrar en el coche de Serra para volver a casa, según da el contacto a la llave se enciende la radio con Europa FM y las primeras palabras que salen de aquel apabullante trasto son un tío con voz de degenerado diciendo:
"Pues yo con 10 años ya le daba.... le daba al manubrio!!!!"
56.- (Eder y Kristian sentados en los bancos de la campa de Bellas Artes, con la mirada perdida)
KRISTIAN: Eder, ya estás un poco borracho, ¿no?
EDER: No tío. ¿Qué te hace pensar eso?
KRISTIAN: Que acabas de discutir con un pájaro, por ejemplo.
57.- EDER: ¿Crees que los heavys irán a la sanjuanada?
KRISTIAN: No creo. Ya sabes cómo son, y eso estará lleno de puticrios.... pero habiendo hogueras y siendo de noche igual se acercan.
58.- (En el McAuto)
AMIGO DE TOR: ¿Tenéis hamburguesas de un euro?
ENCARGADO: Sí.
AMIGO DE TOR: Bien, pues dame un helado.
59.- TRAVIS: Yo tengo examen, supongo que me pasaré por allí después.
60.- (Jugando un quinito anoche, había que decir insectos)
KRISTIAN: Araña
YORK: Una araña no es un insecto
KRISTIAN: ¡A no! ¿¡Y qué es, una clase de tomate!?

El Club de la Lucha (III)

Soy el sentimiento de rechazo de Jack.

Sentía ganas de meterle una bala entre los ojos a cualquiera que se negara a follar para salvar su especie.
Quería abrir las válvulas de descarga rápida de todos los petroleros y cubrir de crudo todas esas magníficas playas que yo jamás conocería.
Quería respirar humo.

TYLER: ¿Dónde estabas, chico psicótico?
JACK: Quería destrozar algo hermoso.

TYLER: Llevadle a un hospital.