Salsa de Carne (IV)

46.- EDER: Vamos a comer algo
KRISTIAN: ¿Pero comer en plan qué?
EDER: No sé tío, pues un bocata o así, y luego en plan... rollo bollo.
47.- ALVARO: ¡P-I-N-G-AS! ¡P-I-N-G-A-S! ¡P-I-N-G-A-S! ¡P-I-N-G-A-S!
VIGIL: ¡Y-M-C-A! (8)
48.- (Llendo hacia Bellas Artes, empieza a llover, vigil se pone una bolsa en la cabeza y echa a correr)
VIGIL: ¡¡¡SEÑORAS QUEEEEE...!!!
49.- (Hablando sobre cómo sería cada uno siendo del sexo opuesto)
ÁLVARO. Pues tú, Kristian, serías una tía bastante reservada y mona, pero con una peculiar manera de vestir. Llevarías camisetas de, por ejemplo, Janis Joplin, o del Comecocos, de estas que son como de tirantes y...
KRISTIAN: ¡¡ME LA FOLLABA!!
50.- (Seguimos hablando de cómo seríamos siendo del sexo opuesto. Aparece Urtzi)
KRISTIAN: Hola, estamos hablando sobre cómo seríamos siendo del sexo opuesto. ¿Cómo sería tu versión en pava?
URTZI: Estaría todo el día tocándome las peras y con un consolador, ¡así de claro! Bueno, hasta luego
51.- (Kristian se marca una base de reggaetón con un palo y un bote de natillas)
EDER: Venga, vamos a decir cosas machistas
ÁLVARO: ¡Te doy una hostia!
(atún con pan, atún con pan, atún con pan...)
EDER: Pero no en plan machismo violento.
(atún con pan, atún con pan, atún con pan...)
KRISTIAN: Friegame los platos.
52.- KRISTIAN: ¡Esto es la UPV! ¡No utilices palabras cultas!
53.- TRAVIS: ¡Mira! ¡Un negro con traje!
TXUFO: ¡¡Eh!? ¿Y que hace que no está en una jaula?
54.- EDER: Tio, tú eres un poco nazi de verdad, ¿no? Porque haces muchos comentarios que son un poco...
TXUFO: No, tío. Si los hago en bromas, en realidad yo no pienso esas cosas.
EDER: A, vaya. Pues que pena....
55.- Volviendo para casa bajando Iturribide, Serra y Txufo se disponen a entrar en el coche de Serra para volver a casa, según da el contacto a la llave se enciende la radio con Europa FM y las primeras palabras que salen de aquel apabullante trasto son un tío con voz de degenerado diciendo:
"Pues yo con 10 años ya le daba.... le daba al manubrio!!!!"
56.- (Eder y Kristian sentados en los bancos de la campa de Bellas Artes, con la mirada perdida)
KRISTIAN: Eder, ya estás un poco borracho, ¿no?
EDER: No tío. ¿Qué te hace pensar eso?
KRISTIAN: Que acabas de discutir con un pájaro, por ejemplo.
57.- EDER: ¿Crees que los heavys irán a la sanjuanada?
KRISTIAN: No creo. Ya sabes cómo son, y eso estará lleno de puticrios.... pero habiendo hogueras y siendo de noche igual se acercan.
58.- (En el McAuto)
AMIGO DE TOR: ¿Tenéis hamburguesas de un euro?
ENCARGADO: Sí.
AMIGO DE TOR: Bien, pues dame un helado.
59.- TRAVIS: Yo tengo examen, supongo que me pasaré por allí después.
60.- (Jugando un quinito anoche, había que decir insectos)
KRISTIAN: Araña
YORK: Una araña no es un insecto
KRISTIAN: ¡A no! ¿¡Y qué es, una clase de tomate!?